|
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
* * * * *
Вот я и дома после операции (перелом лодыжки). Лежу, как царица восточная,
в подушках мягких и на простынях шелковых. Заботы о детях, кошке и прочем,
совместно нажитом, на муже.
..Закончился ужин, забегает в комнату дочь: "Папа, что ЭТО делает в посудомойке?"
Папа: "ЭТИМ я капусту мешал, когда жарил". Поворачиваю голову...
Оказалось, лопатка для кошачьего лотка. Благо, новая.
* * * * *
Цитаты из объяснительных записок после ДТП:
* "Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой."
* "Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её".
* "Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать".
* "Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним уже такое
случалось."
* "Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него."
* "Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда
поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади."
* "Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы вряд ли его найдете".
* "Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб".
* "Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него".
* "Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
"порше" и поехал дальше без меня.
* "Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я
это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и
продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Я встал", - и тут он на меня
наехал.
* "Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом
только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места
происшедствия незамеченным".
* "По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро".
 * * * * *
Разговор двух подруг.
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является
прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание:
не ломая?!
- Бли-ин, где он такую достал, тоже хочу!!!
* * * *
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик,
а Рыбка ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
- Любое? - переспросил мужик и призадумался, но ненадолго, и молвит:
- Ты, Рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да
сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих
избавься и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую Рыбку на волю.
- Гурман! - подумала Золотая Рыбка, но ничего не сказала.
 * * * * *
И молвил богатырь Змею Горынычу:
"Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище: "Извините, я на следующей выхожу".
* * * * *
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу.
* * * * * -Зиночка, ты хоть спроси, как я живу. -Как ты живешь? -Ой, даже и не спрашивай.
* * * * * -Сегодня ты опять приготовила несъедобный суп! - кричит возмущенный муж и в серцах бросает в окно скомканную салфетку. Жена тут же стягивает со стола скатерть со всеми приборами и выкидывает ее в окно. - Что ты делаешь?! - Я подумала, что ты решил пообедать в саду.
* * * * *
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И всех их звали Володями. - Скажите, а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо отетила женщина.
* * * * * - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
* * * * * Дама советует подруге: - Не переживай, дорогая - что твой муж волочиться за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой машиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
|
|
| C/X и сад | Вт, 01.07.2025, 3:02:44 Приветствую Вас Гость RSS Главная | Регистрация | Вход |
 |
|
 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||
