C/X и сад Вт, 13.04.2021, 3:13:28

Приветствую Вас Гость
RSS

Главная | Регистрация | Вход
«  Апрель 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Все для Вас
Вход на сайт
Поиск
Наш опрос
Что делат с картофельной ботвой?
Всего ответов: 15
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
* * * * *
Вот я и дома после операции (перелом лодыжки). Лежу, как царица восточная, 
в подушках мягких и на простынях шелковых. Заботы о детях, кошке и прочем,
совместно нажитом, на муже.
..Закончился ужин, забегает в комнату дочь: "Папа, что ЭТО делает в посудомойке?"
Папа: "ЭТИМ я капусту мешал, когда жарил". Поворачиваю голову...
Оказалось, лопатка для кошачьего лотка. Благо, новая. 
* * * * *
Цитаты из объяснительных записок после ДТП:
* "Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с 
непреодолимой лошадиной силой."
* "Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её".
* "Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось 
отбуксировать". 
* "Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним уже такое 
случалось."
* "Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него."
* "Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда 
поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади."
* "Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь 
поглупее меня, хотя вы вряд ли его найдете".
* "Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб". 
* "Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него".
* "Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
"порше" и поехал дальше без меня. 
* "Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она 
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я
это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и 
продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Я встал", - и тут он на меня 
наехал.
* "Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом
только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места 
происшедствия незамеченным".
* "По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро".
* * * * *
Разговор двух подруг.
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является 
прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание:
не ломая?!
- Бли-ин, где он такую достал, тоже хочу!!!
* * * *
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик,
а Рыбка ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
- Любое? - переспросил мужик и призадумался, но ненадолго, и молвит:
- Ты, Рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да 
сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих
избавься и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую Рыбку на волю.
- Гурман! - подумала Золотая Рыбка, но ничего не сказала.
* * * * * 
И молвил богатырь Змею Горынычу:
"Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище: "Извините, я на следующей выхожу". 
* * * * *

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу.
С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол.
"Ничего себе накрыли!" - подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть.
К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он: - Шведы придут,я встану.

* * * * *
Мужик все время пропадал по пивным,
Несмотря на постояные упреки жены.
Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод?
Чем упрекать его,побудь с ним милой, ласковой,
ему будет приянее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена
встречает ег поцелуями, кормит вкусным ужином,
потом садится рядом и наинает целовать, ласкать...
Потом шепчет:
-Милый уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж,- дома
мне жена все равно и так накостыляет...

* * * * *
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу,а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Ну, ты же меня знаешь, я пошел туда,где написано "Девушки".
А там опять дв двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно,
готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь,
я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери:"Красивые" и "Некрасивые".
- Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда, где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя Моня, красивых
и бесплатных девушек...
- ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской!



* * * * *
Плачет мужчина на могиле и причитает:
- Почему ты умер? Почему ты умер?
Подходит к нему прохожий и говорит:
- Что вы так убиваетесь, тут лежит ваш брат или отец?
- Нет, здесь лежит первый муж моей жены.
Почему ты умер? Почему ты умер?

* * * * *
Обьявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме
по техническим причинам будут отключены
горячая и холодная вода, электричество, газ, будут
выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете
выведены во двор и расстреляны..."

* * * * *
Судья :
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
упаду ли я на все четыре лапы!

 

* * * * *
Встречаются две подруги после разлуки.

-Зиночка, ты хоть спроси, как я живу.

-Как ты живешь?

-Ой, даже и не спрашивай.

 

* * * * *

-Сегодня ты опять приготовила несъедобный суп! -

кричит возмущенный муж и в серцах бросает в окно

скомканную салфетку. Жена тут же стягивает со стола

скатерть со всеми приборами и выкидывает ее в окно.

- Что ты делаешь?!

- Я подумала, что ты решил пообедать в саду.

 

* * * * *

 

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками.

И всех их звали Володями.

- Скажите, а как вы их различаете?

- По отчеству, - гордо отетила женщина.

 

* * * * *

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

 

* * * * *

Дама советует подруге:

- Не переживай, дорогая - что твой муж волочиться за каждой юбкой.

Мой пес гоняется за каждой машиной, но если он ее догоняет,

то все равно не знает, что с ней делать!

 

 
 
 
 
 
 
Copyright MyCorp © 2021
Сделать бесплатный сайт с uCoz